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发表于 2018-04-03 12:01 | 只看该作者

洒家已经44周岁啦 (随笔)


洒家已经44周岁啦

    2018年3月16日,是俺44周岁的生日,以俺公司的规定,员工生日这一天,除少许的资金慰问外,还是可以休息一天的。今天,我便堂而皇之地在家休息了起来。
    休息于我而言,比较珍贵。自大年除六上班以来,一口气忙了这二十多天。天天都是风驰电掣、披星戴月,生活安逸的人是无法想象到我的生活节奏的。有老有小有工作,次日的事务都是头一天晚上本子上记下来的,偶有闲暇,你基本上也是看不到我的,不是在社区联系工作,就是到乡村进行招聘去了。我们的家政公司需要人呵!在逐渐进入老龄化社会后,家政保姆,病患护理,养老看护都是处于需求量井喷中,找到一个相对比较合适的保姆阿姨简直是比五星级酒店招服务员还难些。为什么?因为,我们这样的小城市工资待遇标准比那些大城市还是有很大差距的,要不不愿意做保姆的,愿意做的谁不想雇主能把工资给高些?很多优质资源外流了,余下的,你家给2500元一个月,他家给2700元一个月,保姆阿姨有可能就把你家的事放下来做他家的了。行业用工特点没有绝对的对错,但需要经营者去用心地做,去不断总结、归纳、提炼、应用,不断去把客户与工作人员都服务好。
    开年后,尤其忙。公公病入膏肓日久,于2018年3月5日仙逝,享年83岁。家里丧事刚办结束,单位又遭小人刁难。自古以来,小人的嘴脸大抵相似,拿着鸡毛当令箭,三五结伙、一众小心收起男盗女娼的龌龊,把自己置于某一制高点上,伸颈抬颌摆出义正词严的样子,效仿着指点江山的架势指点着眼面前的鸡毛蒜皮。许是自己忙惯了,对这些无所事事、游手好闲、惹事生非之徒,我是从心里鄙夷的。妄想指点江山,你也得稍许有点熊才狗略不是,瞧瞧你那一肚子色厉内荏的草包样,得,一边呆去,别在我面前招摇,我瞧不上你可好撒。呵呵,可笑得是,你越是瞧不上的人物,越是冒充大尾巴狼还偏手握桃花扇和你唱曰酱缸里的蛆啊长又长。几招过后,最终狗急跳墙,于2018年3月13日晚9:40分左右到我位于万泰翡翠城会所一楼的办公室里暴徒似打砸了一番,把公司牌匾、宣传栏、展架悉数破坏,现场一片狼藉。我笑了。多行不义必自毙。看来这伙人不仅小而且极蠢笨,打砸后已经从一般的邻里纠纷上升为刑事案件了。朗朗乾坤众目睽睽,这样的小案,石城路派出所干警难道都侦破不了?我笑了。得,姐儿收拾垃圾,联系广告公司,一天之内,恢复原状,继续干活。辛苦警察小哥啦,事不在我了。
    有朋友知道我今天生日,约我喝酒,我婉拒了。有点累了,真的有点累了。早晨睡到八点多起床后上街买菜,回来和婆婆一起慢慢挑拣,中午小飞哥烧菜,满桌飘香,女儿放学后如小鸟一般飞快上楼,见到我后就把小嘴喔起来了,妈妈,妈妈,生日快乐,盖个戳,盖个戳。我赶紧喔起嘴巴迎上去,点对点,亲了一口。女儿旋即又跑进书房把案几上清水供养的一株三八节送我的康乃馨拿了出来,妈妈送花,妈妈送花。我开心的笑了,望着眼前出落的如此高挑漂亮的女儿,满心欢喜。随着一声高考,女儿即将扬帆启航啦,女儿的梦想在很远很远的地方,我有满满地祝福,也有满满地担忧,人生的路呵,多有磨难。向左向右,都不会是一路坦途。社会复杂,人性叵测,豺狼好防,暗壑难料呵,我的女儿。你要善良也要勇敢,避不开虎狼时,如其束手就范,不如跳起杀敌,自损一千,也要伤他八百。不卑不亢的灵魂,才是你屹立生活之源的根本。
    开年后,也并不全是忙碌,也有喜悦,我又拿到了一个本科文凭。有些人二十五岁后就停止了学习,44周岁的我却一直走在学习的路上。我常常会写别字,也会读错音,但我自己发现一个就纠正一个。我的思维也常常有误区,也有剑走偏锋的时候,但我会走一段路后再停下思考思考。我几乎天天写日记,记日记的过程,其实也就在与另一个自己对话,户枢不蠹,笨笨的自己可以选择慢慢地进步。走过了44年的春秋后,我发现我的灵魂越来越有力量,脚步也越来越扎实,风雨历练多了后,再抬眼目测前方,已经游刃有余。水无常形,兵无定法,排兵布阵,已初显章法。对人对事,都不作过多依赖和设想。也因此,较之前几年,当下,自己少了许多的抱怨和牢骚。洞悉事物,而知其高下也。是否,这就是从不惑走向知天命之年的必然洗礼。
    有了浅表性胃炎,有了松弛的腰身,手上似乎也在一夜中多了许多皱纹,右腿膝关节有些酸疼,已经不恼怒头上的白发了,因为已经太多了,在心里想着的是,再染几次,就不染了,也许满头白发也没有多丑的呢可是的。可以不买,也不愿意去买廉价的衣物了。高跟鞋偶尔还是穿的。淡妆也总是抹的。看到幼小的孩子,心里多了几分慈爱。不太喜欢去人多的地方寒暄了,交往多的也就那几个人。洒家已经44周岁啦。心里少了几分不安,多了几分从容,QQ签名已经换成了老树画画里的一句话:“路远无成败,山高望月小,不管什么事,没啥大不了。”呵呵,品品,似乎还是有着几分矫情在情绪里的。
    呵呵,我几乎每年生日的这一天时,总会给自己写一篇这样的文章。像一种仪式。多年后,我把这样的文章连缀在一起的时候再去读时,我不知道那时,我是会眼角含有泪、还是嘴角会泛起笑。不管,今天,洒家已经44周岁啦。
                            记于2018年3月16日17:45家中





 
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发表于 2018-04-04 01:18 | 只看该作者

44,如虎踞。虎踞之年,既有虎威雄风,又能稳操胜券。祝柳子事业百尺竿头更进一步!
 
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发表于 2018-04-04 12:00 | 只看该作者

估计你还会傻傻滴笑。
 
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发表于 2018-04-04 12:58 | 只看该作者

虽然都是自己的一些微不足道的感慨,但是读起来还是能感受到作者的一些为人和性格!挺喜欢你的!活的好明白的一个女人!厉害
 
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发表于 2018-04-05 12:03 | 只看该作者

三八.四十二    (随笔)       (写于2016年3月8日)

        中年很撕裂。

        一边马云,一边星云。

      一边是儿童般要哄着、扶着的、渐渐衰老的爹娘,一边是老人般故作深沉世故、情绪万变又爱装酷锁尊口的青春期娇娃。

      中年女人更撕裂。等老、心不甘,装嫩、又没那么多足够的自信。就像在高速公路上突然抛锚的一辆二手车,看着身边的车嗖嗖地往前直窜,看得自己心慌意乱的。脑子里也在思虑向左向右?可脚下的道却不是那么容易改的了。

      女人到了四十有二的年纪,心不慌意不乱的少。
      女人到了四十有二的年纪,发不白皮不皱的少。

      女人到了四十有二的年纪,那简直就是一个神经质高发区。上一秒还在那笑着,下一秒就能哭出个花红花绿来的人一大拨;上一秒在人堆里还得瑟的二五八万似的,下一秒在同样的人群里又自卑的三六条似的、同样也是一大拨。
      发现没?中年女子挺不招人待见的。孩子见了烦,先生见了躲,工作中没几个爱和中年妇女打交道的,不是八婆市侩、就是爱装清高的,再不就是一根筋的。就连那些想搞婚外情的偷嘴猫,都不太敢招惹这个年龄段的女子。嗨,嘎嘎。。。


      身为中年女子看中年女子,那就像看一部自编自导自演的韩剧。乱花渐入迷人眼,浅草还没没马蹄。中年女子真正快乐的少,生活幸福指数高的少。无论你现在处于什么样的生活状态,相信,作为中年女子的你,总有一款烦恼最适合你;运气好的话,可能适合的烦恼还会多出几款来。

      今天,又是我们伟大的三八妇女节。普天女性同庆的日子。一早就听到广播访谈里小城妇联主席在那热情洋溢地一二三四五六七八着。仔细一听、乖乖隆的咚!涉及面还挺广,从物质层面的到精神层面的都涵盖了,厉害!崇拜!这小城妇联主席何许人也?赶明得拜拜,咱开家政公司的,领着一帮五六百号人的妇女小媳妇们队伍,至今连当家的婆婆是谁都还不知道呢。

      头晕脑胀的,没睡好觉。昨晚一对夫妻闹别扭,男女主人公都是我朋友。替女主角打抱不平,义愤填膺地痛骂了一顿男主角,又哭又闹地折腾到半夜才回家,感觉自己挺自豪的。尼玛,这种自豪感没维持到下午,我头还在这晕着呢,那边人家夫妻已经和好了。想想,自个真是脑袋进水了,干什么不好,楞是跑去调解夫妻矛盾,还帮着把对方骂了一通。幸亏这女的还是明白人,若是个糊涂蛋,我就要跳黄河了。

      打开电脑,满屏的妇女话题。现在媒体挺媚俗的,春节就是包饺子,五一就是采访清洁工人,这三八节了,谈得最多的就是妇女遭家暴了。一个个青头紫眼的妇女同志,满脸凄苦满眼哀怨地充斥在屏幕上。看着就让人生气。肉体上被奴役的根源,细究一下还是在于精神上的卑微。可能是我高昂的人生观吧,好友心姐说我有“偏执的女权思想”。其实我想说:如果、这个世界上没有男权也没有女权思想该有多好啊!男女和谐,各司其职。可我知道,这世上永远没有桃花源,也不会有乌托邦。经济越发展,社会矛盾会越突出,人的精神异化就会越明显。冲突,不仅仅是来自于外界和自己的冲突;更可怕的是在同一个生命个体内,不同的三观在互相掐架。女子,不可以让自己活得太卑微。无论肉体的、还是精神的都不要去卑微。


      女人,有男人疼着爱着当然是开心的事,没男人疼爱时自己也可以活出开心的。这儿由不得的就说到了教育。教育不仅仅是在学校上学,自我的教育与精神的提高可以通过持续的读书来达到。持续读书的过程,就是对自己再教育的过程。思想的建设过程比物质更重要。愿天下姐妹们都来读书,一点一点,一步一步,从精神上先站起来,成为一个精神上合格的“人”。勇敢地对家暴、对一切扭曲的人际关系说:不!

      今天是三八节,抛开一切繁琐。可歌的事,还有三件,一是下午和友秀MM,到电影院看了一部动画片《疯狂动物城》,开心;看完电影又一起到市府广场赏了细雨中盛开的樱花,很开心;最开心的是晚上回到家、女儿送了我两朵康乃馨,一朵粉白的,一朵深红的,漂亮极了。

      今天是三八节,从早到晚的所见所闻让我心有所动,毕竟已是四十有二年纪的女子了。在生活的过程中,对生活更多了一份观察与思考。比如,我真的敢面对身体容貌逐渐老去的现实而不心有戚戚吗?比如,我能不断地修正与完善自己吗?比如,我这一阶段的生命重点是什么?我该接受什么,该拒绝什么,我的生活愉悦感在哪里?

      撕裂的中年,撕裂的中年女子。既然无处可躲,不如去积极面对。贴一首丰子恺的《豁然开朗》在此与众姐妹们共勉。


诗云:

你若爱,
生活哪里都可爱;
你若恨,
生活哪里都可恨;
你若感恩,
处处可感恩;
你若成长,
事事可成长。
不是世界选择了你,
是你选择了这个世界。
既然无处可躲,
不如傻乐;
既然无处可逃,
不如喜悦;
既然没有净土,
不如静心;
既然没有如愿,
不如释然。



 
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发表于 2018-04-05 12:07 | 只看该作者

记于2010年3月16日的《生日随想》


冬去春来,草长莺飞,于春光明媚、万物复苏中我又要迎来了一个自己的生日。没有什么惊喜,也没有太多的无奈,甚至于像往年一样怀揣着一兜钞票狠狠地去为自己置办几件行头的冲动都没有。一早接到了一个电话,一条短信,都是过去相熟而今渐行渐远的朋友送来的祝福。一样的,他们都记错了。我的生日在明天不在今天。我一样的感谢,滚滚红尘中,我又能记起几个别人的生日。




    生日,就像人生旅途中的一个个驿站。预先设置好的,走着走着远远地你就能瞧见。至于能不能走进去歇歇脚,那就要看你的造化了。黄泉路上无老少。无疑,今天我是幸运的。我平安地走进了我人生路上的第37座驿站。回首走过的人生路,沟沟坎坎,蹦蹦跳跳,该把握的都把握了,放弃了的在今天看来也似乎都是放弃得正确的。过得还算滋润,没有什么后悔。真的没有什么后悔吗?当键盘敲过,心里不禁又掠了一遍。也许真没有什么后悔,也许是自己心悦诚服地接受了命运的安排。我不得而知。

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    两年前,身体遇到了一个坎。以为自己真的是过不去了,实诚实意地安排了自己的后事。该想的都想了,该怨的都怨了,明白自己的不舍,明白自己的不甘。很幸运,剑走偏锋,自己又活了下来。就像是梦游,一招一式都演练过了,那么真切,那么深刻。结果醒了。大睁着两眼。发现一切还都是可以继续的。久久地心有余悸。也从此,人生路上又多了一段丰富的阅历。再遇到别人大难时,明白了万语千言抵不上一丝寸微的帮助实在。如果真的是帮不上别人,不如就索性地陪上一起流泪抑或就是静静地坐上一会儿吧,我想这样也比虚弱地咶噪来得强。面对着生死存亡,面对着亲情割舍、、、什么话能安慰了当事人?什么都不足以安慰,都显得过于轻飘。大聪为聋,大悲无语。不经历,是难以领会到的。



    “人间正道是沧桑”,不久前在论坛上发了一个探讨帖,想咨询一下各位网友对这句话的理解。结果二十多个回帖被一大批有学问的网友理解为了:人间的发展,是必然的历史轨道。我不这样理解,我对政治不感兴趣。这句话的前面还有一句,“天若有情天亦老”。连在一起,用我纯主观的、纯女人的思维来理解为这样的:天若有情天亦老,是说“情”字是最折磨人的东西,无论亲情、友情还是爱情。它会带来感动,它会带来痛苦。感动时,如若含了一块方糖,舍不得的、甜蜜地在你的身体内溶化;痛苦时,如若一柄犀利的剑,寸寸割舍着你的心肺,让你欲哭无泪,欲罢不能。什么最伤人,什么最易催生华发,是情!苍天如果有情,苍天也会很快老掉。人间正道是沧桑,所谓正道是不同于邪道的。堂堂正正,磊落光明,刚直不阿、、、都是古代士大夫所推崇的正道,所谓的君子所为。书中、电影中、媒体中、日常生活中也都在大力地弘扬着。甚至于我们在教育孩子的时候,有时明明知道有些行为对孩子不利,比如说勇救落水伙伴,比如说友好地对待陌生人、、、本着妥善保护孩子的目的,我们应该阻止孩子。但是,我们更怕,更怕这样的阻止多了,会不会在孩子身上滋养出另一种不好的品性,比如说懦弱,比如说没有正义感、、、比如说自私、、、



    但是,生活到37岁,人间正道是沧桑,我才算对这句话有了比较深透的自我理解。年前砸电视机的事情闹得沸沸扬扬,很大程度地影响了我的生活,我的情绪。原本我的思想很简单:你肆无忌惮地攻击我,我简单明了地回击你,人与人之间最基本的是尊重。我不想甚至于不屑用其他的形式或手段来宣泄自己的愤怒。君当如竹,朗朗有节,亲力亲为,敢作敢当,一直是我所信奉的人生教条。如果当时我用其人之道还治其人之身、、、如果我用小说里描述的“常规”行径、、、我想我会非常轻松地搞定自己的愤怒。做到杀人不用刀甚或于用刀不见血。虽然伤害了我,但是今天我依然不承认对手是坏人。最多也就是一个和我一样容易冲动的感性人。在一场纷争中,我们都是赤膊上阵的,没有给自己留一点点余地。等同于一场三方的肉搏战。观者如云,我们吆喝着奋勇杀“敌”。罢手时,谁是赢家?没有一个体拥完肤。还真是应验了那一句老话:不怕贼偷,就怕贼惦记。真想搞你,还愁找不到你的破绽?!人间正道是沧桑。人世间所推崇的正道是带着曲折的、沧桑的,至少实践时会让我们产生一种沧桑感、寥落感。邪道让我们不耻,但是也许它就是达到目的最有效、最便捷、最道貌岸然地手段。



    在我人生37岁的驿站里,我盘膝而坐,打开了我随身携带的包袱。捡捡点点。我发现包袱里的东西不是很多,但每一样都很沉重。早已过了浮华的年龄,草屑与灰尘根本不足以影响我。我知道我应该怎么走,我也知道怎么走会走得更好。同时我也更明白人生路上最大的对手不是别人,而是自己确切地说是自己的内心。只要战胜了自己这一颗柔弱而善感的心,便没有什么能战胜的了自己的。



    近日里,我常常在思考着人生的价值。设想着自己在耄耋之年缓缓回首时,我将怎样来面对自己的人生。也或者发生意外仓促离世时,在最后闭眼的那一瞬间,我会留恋什么,我会遗憾什么。人的生命,之于每个人的的确确只有这么一次。我经历过死亡,我懂的其中的涵意。



    我常常想到了我的老年生活,找一处青山秀水,找一处民风淳朴的小村庄,结庐而居,养花种草。和自己的老伴,晒晒日头,拌拌小嘴。温和着,慈祥着。路有小童,脆生生地喊一声鲁奶奶好时,我一定会幸福地额首。任花白的头发,佝偻的老腰在风中颤栗。为了这一天,我祝福我平安。为了这一天,我打起精神,在我人生37岁的驿站里,用心地、打点、捆绑好我的包袱。再用力地甩上肩。开路。大踏步地。昂着头。我要骄傲地走下去。脸上挂着微笑。很铿锵地吆喝一声:我的人生,我做主。
 
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发表于 2018-04-05 12:10 | 只看该作者

记于2007年3月16日前后的《生日随想》

三十四岁女人如是说


    时间像一匹脱缰的马,倏忽就到了三十四岁。结婚九年了,孩子八岁了。

    二十岁前,感觉时间特别慢。三十岁以后才发现时间竟是这样地快,“嗖”地一声,一天就过去了。有时摸着长得齐胸高的女儿,很唐突地问她:

“喂!我是你什么?”

“妈妈”

“咋地我就有了一个这么大的女儿呢?”

“不知道”女儿答。家里大衣柜上的喜字依然鲜艳,结婚照里的新娘还是那样娇羞。可现实中的人儿呢?常常自欺欺人地问女儿:“你说是照片里的妈妈好看,还是现在的妈妈好看?”懂事的女儿总是会说现在的妈妈好看。不置可否地看着她,心头一阵酸楚。“傻孩子,就会哄妈妈”手提包里一天多是一天的化妆品,悄无声息地告诉自己:今非昔比。

    大街上忽然就多起了挺拔、朝气的小青年。有相熟的,不禁诧异:几年前好像还是拖鼻涕的小孩吧!怎么?今天就这样大了?还有父母,印象最深的是母亲。我结婚的时候她还是一头乌发,昨天吃饭的时候,我特地留意看了一眼,“白雪”已覆盖了青丝。说到白发,不经又要伤感,不要说母亲了,我自己的头发上不也留下了岁月的痕迹了吗?

    “生命是一个过程”这句话,是我到了三十四岁的今天才品读懂的。孕育、成长、衰退、老去,生命好像是一场接力赛,一场接一场,前赴后继,连绵不断。还记得小时候承欢于外婆膝头,此时的外婆已作古了多年。很多生活的片断还清晰地记在心头,可人儿呢?心中涌动着无声的悲愤:回来!回来!我流逝的岁月。岁月听见了,轻轻一笑,又走出了好远。

    三十四岁,对男人是一个熊熊火炬燃烧的年龄。三十四岁,对女人而言,则是一个多少有点尴尬的年龄了。“大妈好”迎面走来蹒跚学步的小孩,领着他的人这样教他和我打招呼。大妈?多老的称呼啊!怎么落到我头上了?再仔细想想,呵呵,人家没教错啊。换季置衣,每每去逛服装店的时候,左选右挑,总是很难找到令自己满意的。想想从前,怀揣一百元钱,钻进步行街,从头到脚,能买一身新。而今,颜色暗了,鲜了;款式过时了,新潮了。一条街逛下来,钱包还是鼓鼓的。是店铺少了?是挑剔了?还是自己原本就处在这样的年龄:一不小心,有装嫩嫌疑;再一不小心,又把自己扮ffice:smarttags /><ST1ersonName w:st=on ProductID=成老>成老</ST1ersonName>太太了。

    读书看报不经意间,对“中”字敏感起来。中年人的心态,中年人的饮食,中年人的健康……。读多了,看久了,发现自己也能用“中年人”的方式进行思考了:健康很重要,工作很重要,家庭很重要。年少时爱急躁、爱憧憬的性格,渐渐被生活打磨到了灵魂深处,非到紧要关头或是酒后,一般时间是溜不出来的了。

    曾记得当初刚从学校步入社会时,诚惶诚恐;曾记得第一次与同事发生纷争时,痛不欲生;曾记得第一次被领导训话后,肝胆俱焚。曾记得很多很多不久前发生的事情,而今,当生命的年轮划过三十四轮后的今天,幡然醒悟。没有什么比顺其自然更好的了。顺其自然做人,顺其自然做事。改变我能改变的,接受我不能改变的。明白生命对于我只有一次,明白生命在于我不仅仅属于我。我有责任,对家庭的、对工作的、对社会的。我要担负起这个责任,做一个认真而不失生活情趣的人。

    前天,七十三岁的姑夫,从外地来我家做客,问我多大了。我怅然地说:哎!34岁了,74年的呢。姑夫笑了,多年轻啊!才三十四岁,我五十多岁还参加单位组织的篮球比赛呢。呵呵,我笑了。和他比起来,我确实年轻。头发有白的,但只有几根;眼角有皱纹,但还是浅浅的呢。我的步履依然矫健,我的身材照旧挺拔,我的笑容甜美中透着淡定,我的思想跳跃中蕴藏从容。我才三十四岁,正年轻着呢。
 
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发表于 2018-04-05 12:20 | 只看该作者

今日事闲,登录论坛,看看别人的文章,看看自己写过的随笔,淡淡地伤感,时光倏忽,弹指几年,翻几篇曾经记于春天的文字,贴在这篇随笔的后面,对比着看,还是看到了生活一天天的沉重的。也有好的,那就是日子过得比较踏实,心儿不在漂泊。
 
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发表于 2018-04-05 16:24 | 只看该作者

妹子你真是个才女------
 
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